blagues by nikos

Salut a tous je fais ma petite tournée dans la taverne et je vous invite tous a boire un coup!

Pour commencer:

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.


-C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher !
Faite vos blagues a vous maintenant.

pas mal le coup du SIDA

Merci merci

C'est à ce moment que j'arrive et que je dis que je suis un futur fonctionnaire?

En parlant de ça, si tu as besoin pendant ta 1ère S, voir plus tard, ta TS, tu pourras toujours me poser des questions, j'ai pour ambition de devenir professeur de physique et je suis actuellement des études pour le devenir, donc c'est avec joie que je t'aiderais !

Prends ceci au cas où :

jojo.ironfil@hotmail.fr

Bon dans la série blague :

C'est un castor qui arrive, il dit "bonjour, c'est par où les toilettes?". Alors le père noël lui répond "Hier soir, mais avec des pommes !!!".

J'ai pas trouvé mieux .

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Lol ok, merci pour ton aide je prend ton adresse msn.

Bon passons a une nouvelle serie de blagues mais pas sur les fonctionnaire cet fois (hein iron^^...le futur prof de physic!)

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... ****...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.


Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser...

Enfin une dernière qui est pas sur l'alcool mais elle me plaît bien :

A présent, aux USA, ils ont 3 héros :
- Super-Man qui survole les tours
- Spider-Man qui les escalade et..................

- Musul-man qui les traverse !

terrible la dernière

Envoyé les votre qu'on délire!

Citation :

Ta mère est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses !

Citation :

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, et Melèche l'essaim.

Citation :

- Mamie mamie, c'est quoi un amant ?
- Et bien c'est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU !
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Citation :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Pas mal la première et la dernière.

Excellente la première

désolé si je ne met pas de blagues, j'ai tellement donné que la j'ai la flemme

Ok t'inquiète moi j'en trouverai toujours!



Bonne cuite a tous le monde!!!

^^

suffit de taper blagues drôles sur google


je vais essayer de taper "blagues pas drôles "

Ouais c'est vrai! ( tu crois que je fais comment ^^)

troisième série grosse cuite cet fois :


Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Un policier arrête un jeune automobiliste :
- Montrez-moi votre permis de conduire !
- Mon permis de conduire ? Mais je croyais qu'on ne pouvait l'avoir qu'à partir de 18 ans !

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.

bon etant donné que je suis en allemagne, j ai pas trop de blague sous la main la, mais je devrais bien me souvenir de quelques unes prochainement.

Spéciale dédicace aux Portugais

Albert dit à Alphonse :
-Ton père porte la moustache ?
Alphonse répond :
-Non. Pourquoi ?
-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières.
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- Barman! Une bière s'il vous plait !
Le barman s'étonne :
- Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?
- Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire.

Haha, y a que toi qui pouvais sortir ce genre de blague